mardi 23 février 2016

Mon cerveau m'épuise.

Ça va, Micheline ? Tu as l’air en petite forme…

Oui ça va.


Je sens que je vais repartir sur un article sans queue ni tête donc je vais essayer de faire court.

En ce moment je suis harcelée... (call 911 !!)

...par moi-même !!


Et je ne me laisse pas une minute de repos. Mes petites voix dans ma tête (elles sont de retour) sont hyper bavardes ces derniers temps. Sur tout et n’importe quoi (me dites pas qu’elle va faire une liste ?) :

-  Mes états d’âme : « Pfff je me sens pas bien. » « Je me sentais mieux il y a 2 semaines. » « Ah, tiens, ça a l’air d’aller un peu mieux. » « Ah, en fait non. »

-  Des questionnements, en veux-tu en voilà : « Pourquoi j’ai cette baisse de régime comme ça ? » « Qu’est-ce que je pourrais bien faire pour aller mieux ? » « Qu’est-ce que je vais faire ce week-end ? » « Quel sens je donne à ma vie ? » « Est-ce que ça existe, la confiture de pomme ? »

-  Des recherches de réponses, par milliers : « Je vais faire du bénévolat, l’important c’est d’aider les autres. » « Je vais déménager, tout ira mieux. » « Je vais juste rester chez moi et chiller et me faire du bien, l’important c’est les petites choses. »

-  Des jugements (no kidding ??) : « Forcément, t’es pas épanouie, tu restes chez toi à glander sur l’ordi toute la journée. » « Machin doit vraiment penser que je suis une grosse nulle. » « En fait, je me la raconte sur mon blog mais j’ai aucun conseil à donner. »

-  Des débuts d’article de blog : « Ode à mes incohérences » « Ces articles que je n’arrive pas à écrire » « Conseils pour appuyer sur le bouton » « Ode à mes doigts de pieds »

Mon cerveau tourne à plein régimes, et piapiapia, et blablabla, et gnagnagna (je suis très forte en onomatopées).

L'idée de ce post n'est pas (seulement) de me plaindre. C'est aussi de voir ce qui marche, et surtout ce qui ne marche pas, dans des périodes de "moins". 

Et donc voilà, ce qui ne marche pas c'est de se rouler dans toutes ces pensées démoralisantes. D'en rajouter, d'intellectualiser, de prendre au sérieux cette drama-queen qu'est ton cerveau.

(#Oscars)

Lui accorder trop de crédit, dans ces moments-là, n’est pas une bonne stratégie. Sinon, c'est l'autoroute vers la dépression, pleine bille !

Alors, oui, je suis un peu à côté de mes pompes ces temps-ci. Mais faut juste attendre que le brouillard passe. Je le sais, que le moral c’est cyclique. Y a des périodes avec et des périodes sans. La roue tourne. Après la pluie vient le beau temps. Pierre qui roule n’amasse pas Moos… (ah non pardon)

Donc, ce qui marcherait ce serait d'encaisser un peu le coup (de boire beaucoup de thé) et d'être prête à rebondir dès que j’en aurai l’occasion.

Parce que c’est juste un petit coup de mou. Et en cas de coup de mou, mon cerveau comble le vide par beaucoup de pensées. Pour éviter un silence gênant avec moi-même.


N’épiloguons pas.

A la prochaine, les gars, peut-être qu’on parlera de peur (qui sait ?) et en attendant je vais me faire des câlins.


dimanche 14 février 2016

Le trio de la loose : sérieux, réflexion, peur

Déjà de retour, Micheline ?

Oui, je suis revenue parler de l’article précédent. Pour vous dire que je ne l’aime pas (l'anti-déclaration d'amour de la st valentin).



Il n’est pas drôle, pas facile à lire, il ne va nulle part, il est morcelé, pas efficace (et en plus il est moche). Bref, je ne le porte pas dans mon cœur.

Pourquoi tu l’as publié alors, Micheline ?

Pour plusieurs raisons :

-  D’abord parce que ce n’est pas de sa faute, à cet article. Donc ce n’est pas parce que je n’en suis pas contente qu’il faut l’effacer (le pauvre).

-  Il y a quelque chose, en fond. La forme est un peu pourrie mais j’avais un truc à dire, même si ce n’est pas très bien sorti.

-  J’y ai passé du temps. J’ai essayé, vraiment, de faire un truc bien. Donc ça me faisait un peu mal au cœur de tout effacer.

-  Je ne voulais pas perdre le rythme d’un article par semaine.

-  Pour l’expérience. Publier un truc dont on n’est pas satisfait, ça fait quoi ? C’est grave ou pas ? (spoiler alert : non)

Le problème avec le blog (tu l’as, la référence ?) c’est que tu es vite tenté d’élaborer des trucs de dingue à partir de pas grand-chose. Et tu te prends au sérieux, et tu te regardes sous toutes les coutures, en bien, en mal, tu sautes d’une idée à l’autre, tu as tant de choses à dire sur toi !


Le problème c’est de ne pas tomber dans la masturbation intellectuelle. Le grand étalage des rouages de ta pensée, ta contre-pensée, tes états d’âme… Enfin, si tu peux le faire, mais alors fais-le bien ! Parce qu’à force de te relire, tu te rends compte que ce n’est pas bien, et tu as peur de publier un truc pas bien. Donc tu en rajoutes une couche dans la correction, et c’est encore moins lisible.

La meilleure copine de la peur, à ce moment-là, c’est la réflexion. Elles s’entretiennent l’une l’autre comme deux vieilles qui n’osent pas traverser la route (je ne sais pas d’où vient cette image !). Sauf que la réflexion au bout d'un moment, elle n'est plus fraîche, elle n'est plus adéquate (et elles ne traverseront jamais la route).

Et la troisième roue du carrosse c’est le sérieux. Aussi appelé la gravité (mais alors rien à voir avec Newton). Elle entretient la peur et motive la réflexion : puisque c'est si important, il faut prendre le temps d'y réfléchir intensément, sinon ça fout les boules !

Or, ce trio n'est pas efficace, il est contre-productif.

Donc, et c'est la meilleure des raisons, c’est surtout pour couper court à cette réunion désagréable entre la peur, le sérieux et la réflexion, que j’ai décidé de publier une bonne fois pour toute mon article et de passer à autre chose. Couper court, c'est la seule façon de faire, à mon avis, quand on est pris dans ce marécage de pensées contre-productives.

La conclusion c’est que je n’écris pas encore assez bien (à mon avis) pour partir trop en vrille, me lâcher trop la bride sur ce blog. J’ai encore besoin de limites, de contraintes d’écriture. Il y a plein de choses qu'il est bon de ne pas dire, si je ne sais pas les dire. Je n’en suis encore qu’à l’étape exercice de style bien délimité.

Pourquoi c’est mieux les limites ? Parce que, finalement, ça m’apporte plus de satisfaction. Donc plus d'endorphine. Donc plus de plaisir. Donc c’est gagné !




(j’ai écrit cet article en 30 minutes, alors que l’autre je l’avais écrit en 1 semaine, donc gain de temps, aussi !!)

samedi 13 février 2016

Les choses qu'on ne dit pas (Partie 2 - Les sujets)

Tu veux parler de quoi, Micheline ?

De ce dont on parle.

Sérieusement, Micheline, t’en as pas marre du métablogging ?

Non, j’adore ça. Et j’adore adorer ça. (ok, ça va peut-être un chouïa trop loin…) Et ce n’est pas fini. J’ai envie de vous parler de ma peur de trop me dévoiler. Ce qui me donne l’impression de trop me dévoiler.

On n’est pas sortis de l’auberge.

En effet.

Donc pour reprendre ce qui est ressorti la dernière fois (pour ceux dans le fond qui n’ont pas suivi) : j’avais les boules de parler de mon blog parce que je ne voulais pas brusquer un petit projet trop frêle.

Comme quand on a cette idée, cet espoir qui naît on ne sait d’où, si joli mais si fragile aussi. Enfin, cette fragilité est sans doute relative, finalement. Parce que, et c’est ainsi que j’ai conclu mon dernier post, peut-être serait-il judicieux de faire confiance. En cet espoir, en nous, en les autres.

Donc, on reprend.

Il y a plein de sujets que je suis tentée d’aborder ici. Plein de moments dans la journée durant lesquels je saisis une sensation, une pensée au vol en me disant : « tiens, ce serait chouette de l’élaborer sur mon blog ».
(Bon, ok, en fait je me dis ça)

Et puis, il y a les limites que je me fixe (parce que je dois m’en fixer. Enfin je crois.) :

-  Ne pas faire un journal intime. Je trouve, personnellement, que ce n’est pas très intéressant à lire. Et puis bon, quand même on est sur internet, donc potentiellement devant la terre entière.

-  Rester sur le thème de la peur. Ce serait bien, au moins pour commencer, d’avoir un minimum de cohérence.

-  Rendre ça lisible. Si c’est pour balancer une bouillie de vagues ressentis dans laquelle je me perds moi-même, ça ne me parait pas indispensable.

-  Ne pas faire une psychanalyse. Enfin, pas ici.

-  Arriver à rendre ça un peu rigolo. Je fais de mon mieux, je vous jure.

Du coup, il y a des choses dont je ne parle pas. Dont je décide de ne pas parler.



Ce qui m’a fait me poser la question des choses dont je ne parle pas, dans la vie aussi. Et il n'y en a pas tant que ça. Parce que, comme j’ai essayé de le faire comprendre dans l’article précédent, je suis un peu un yoyo de la confession (non mais n'importe quoi). C'est à dire qu'il m'arrive de me confier, et puis le lendemain : le malaise, le sentiment d'en avoir trop dit, le regret (la dépression, la pluie, les ongles sur le tableau, etc.).

Alors après je ne dis plus rien. C'est fini. On ne m'y reprendra plus.

Et puis finalement... (soupir)

Rien que d’écrire ça, je ne suis pas très bien. Je me dis que je vous connais pas, que c’est vraiment très intime tout ça (alors qu'en fait ça ne gêne que moi parce que, bon, qui ça intéresse ces conneries?...).

Ce qui me fait rebondir sur l’articlede Mai sur l’intime (oui, tout cela est très réfléchi). Je n’ai pas lu le livre dont elle parle mais j’ai lu ce qu’elle en dit. « plus il y a d’intime, plus il y a de partage ». C’est si juste. Comment espérer toucher les autres, si on ne s'ouvre pas un minimum ?

En tant que lectrice, je le ressens très fort. Les écrits les plus personnels (pour peu qu’ils soient bien écrits) sont ceux qui me touchent le plus. Partout, sur quelque blog que ce soit. Ce sont ceux dont je me rappelle plus, ceux qui me font me dire que j’aime un blog, un site, que sais-je. D'ailleurs je préfère lire des biographies que des romans. J'adore rentrer dans la tête des gens (littérairement, pas littéralement) !

Mais en tant que blogueuse (tout de suite les grands mots), je me sens obligée de faire des pirouettes, des acrobaties, de me contorsionner pour parler un petit peu de moi (moi, Moi, MOi, MOI). De façon maîtrisée, contrôlée. Que rien ne dépasse sans que je l'aie décidé. Je me prends pour sujet mais je me regarde comme un objet (ça va le mal de crâne ?).

On tourne autour du pot comme on tourne autour de ses désirs (les vrais ont la ref, ici.). Et c'est pas très grave.

Bon, les gars je ne vous cache pas que ça n'a pas été facile d'écrire ce post. En ce moment, les mots et moi ce n'est pas vraiment une histoire facile. Donc on va s'arrêter là, c'est aussi bien.



Et voilà : une bouillie de vagues ressentis dans laquelle je me perds moi-même…

Bien joué, Micheline ! Ça méritera peut-être une suite tout ça…


samedi 6 février 2016

Les choses qu'on ne dit pas. (Partie 1 - Les projets)

Au fait, Micheline, tu as commencé à parler de ton blog à ton entourage ?

Oui, et non… C’est-à-dire qu’au départ, je n’osais pas du tout. C’était trop neuf, trop fragile. En parler ça aurait été trop de pression, j’avais peur que le projet ne m’échappe.

J’ai récemment lu une analogie (ici*) qui m’a beaucoup parlé. C’est celle du bambou chinois (non, ne partez pas, c’est bien !). C’est une espèce de bambou dont on plante les graines à un instant t mais qui ne daignera sortir du sol que 5 années plus tard. Alors il pousse de 12 mètres en une seule année !! (non mais 12 m, les gars, 6 Kobe Bryant empilés !! Un bambou !! )

(Kobe est sur le cul)

Pendant ces 5 années, il développe tranquillement sous la terre ses super racines qui lui permettront sa croissance supersonique, le moment venu.

Le parallèle développé ici est celui de la valeur de la préparation dans le secret, hors de la vue de tous, pour aboutir à un projet final plus solide, plus grand.

« Mal utilisée, la parole peut dilapider la sève d’une idée ou d’un projet et les priver de racines » nous dit Olivier Clerc, l’auteur. C’est exactement l’impression que j’avais, alors. Mon blog n’était encore qu’à ses balbutiements, il apprenait tout doucement à marcher, je n’avais donc pas envie de l'envoyer trop vite se casser la gueule dans le monde, ou en tout cas dans mon monde.

C'est pour cela qu'il m’a été beaucoup plus facile d’en parler à des inconnus, justement parce que nous sommes inconnus les uns pour les autres. Vous ne me connaissez pas, donc vous ne pouvez pas me juger (tu connais pas ma vie, ok ?), et si vous le faites, ce n’est pas moi que vous jugez, c’est Micheline… Donc mon bébé blog était à peu près en sécurité. En revanche, en parler à mes proches c’est leur donner une nouvelle image de moi-même. Et prendre le risque de les décevoir ou d’écrire pour ne pas les décevoir, bref, de perdre un peu la sève de mon projet, sa saveur initiale.

Waw, Micheline, tu es vraiment un puits de sagesse…

Sauf que (oui, il y a un sauf que, parce que toute cette histoire était trop belle). Sauf que ça c’est de la théorie, mais, moi, le secret ce n’est vraiment pas mon truc.

Surtout quand je suis alcoolisée, mais aussi quand je suis sobre, j’ai tant besoin de parler des trucs qui me tiennent à cœur (oui, je sais, c’est vraiment étrange comme comportement à non.). Et parfois, je regrette après coup (ça c’est peut-être un peu plus étonnant).

Enfin, ce n’est peut-être pas tant du regret que la peur (oh bah tiens !) d’en avoir trop dit, de voir mon projet dans les yeux de l’autre et donc de le perdre en cours de route. Bref, la peur que mon bambou sorte trop tôt de la terre et se casse la gueule (cette métaphore devait arriver).

(ou qu'un connard de panda lui fasse sa fête)

C’est quelque chose que j’ai déjà vécu… Et c’est vrai que c’est plus difficile de devoir « rendre des comptes » à quelqu’un d’autre qu’à soi-même. Même si, c'est finalement plus une question d’autojugement (comme toujours, n’est-ce pas ?). Mais quand même, on aimerait bien pouvoir dire autre chose que : « Ah, ce projet d’apprendre l’espagnol à des vaches ? Oh, non, j’ai laissé tomber ». Ne serait-ce que par flemme de devoir expliquer pourquoi. Parce que parfois, on laisse tomber parce qu’on laisse tomber et c’est tout.

Du coup, je suis là : « je le dis ? je le dis pas ? ». Et puis BIM ça sort ! Et après je suis là : « j’ai bien fait de le dire ? j’aurais peut-être pas dû ? ». (épuisante...)

Donc les questions, on se les pose toujours. Les sensations de gêne, elles sont un peu inévitables. Mais de toute façon, j'en parlerai, parce que... parce que ça sort ! L'avantage c'est qu'en général, ça ne sort pas n’importe quand ni avec n’importe qui. "mal utilisée, la parole peut dilapider la sève..." mais finalement, on peut se faire confiance pour bien l'utiliser, cette parole ! 


Tout ça pour dire quoi, les copains ? Tout ça pour dire que je commence tout doucement à en parler à mon entourage. A 4 personnes, très précisément. Des gens bien. A qui je sais que ça parlera, un peu. Et ça va, je suis toujours là !



To be continued...


*La grenouille qui ne savait pas qu'elle était cuite, et autres leçons de vie, Olivier Clerc. (petit livre très très éclairant, pour les fans d'analogies en folie, comme moi)