On en est où ?

Si on faisait un petit point sur le blog, Micheline ?

Avec plaisir !

Ça va faire bientôt 3 mois que cet endroit (je me lasse de répéter le mot blog) existe. Ceci est le 18^ème (!!) article. J’ai reçu 18 adorables commentaires. Et j'ai (accrochez-vous à vos slips) 2618 pages vues (je vous jure c'est pas que moi), à ce jour. ( Y aurait-il une conspiration du chiffre 18 derrière tout ça ? Ou mon blog devient-il majeur ? Ou est-ce le complot de la majorité ?) 

-  Productivité : je me suis lancée dans cette envie avec la peur d’abandonner. J’avais peur aussi bien du manque d’inspiration que du découragement, en passant par la dépréciation de mes articles et la banale procrastination.

J’ai (à peu près) réussi à me tenir à un rythme de 1 à 2 articles par semaine. Très optimiste, j’étais partie sur 2 par semaine et en ce moment j’en suis à 1. En tout cas, je suis très très fière de cette régularité.

Par ailleurs, ma façon d’écrire s’assouplit. Les premiers articles ont mis du temps à voir le jour, il me fallait passer par une étape brainstorming sur cahier de brouillon, puis ordonner mes idées, avant enfin d’entamer un fichier word, que je relisais plusieurs fois avant de le publier. Maintenant, ça va plus vite, je redoute moins d’appuyer sur le bouton. (J’espère que malgré tout je n’ai pas trop perdu en qualité…:/)

-  Réceptivité : Deux peurs à ce niveau-là : parler toute seule, avec pour seules visites des robots ou des gens perdus sur google, et recevoir des commentaires négatifs, décourageants.

Là, c’est la grosse surprise et la maxi-dose de joie ! En fait, je vais vous expliquer : je reçois un mail à chaque fois qu’un commentaire est laissé sur un article. Alors quand, sur la notification de mon portable, je reconnais ce type de mail, je ne vais pas vous mentir, ça me fait des frissons partout. Que je sois au travail, dans la rue, dans le métro, au restau (bref, dans les divers lieux de ma vie, vous avez compris), tout à coup ça me fait une petite piqure de « quelqu’un a lu ce que tu as écrit et a voulu te le dire ». Et alors quand je lis des gentilles choses, je fonds et je ne réponds jamais assez ma gratitude d’avoir pris le temps de me les dire. Merci vous ! <3

A ce sujet, plusieurs personnes, en commentaire ou sur des forums, ont dit avoir créé un blog mais ne pas avoir dépassé la peur d’en parler. Et, c’est vrai que si on n’en parle pas, il y a peu de chances d’avoir des visites susceptibles d’être intéressées (ce n’est pas impossible, mais à l’échelle d’internet c’est quand même très peu probable). Donc j’ai envie de me faire un high-five pour avoir posté sur l’Originale (gros big up aux retours sur mes statuts qui me font autant plaisir que les commentaires) et sur le blog d’Une Chic Fille (là, on est sur du gros surmontage d’angoisse) qui a fait exploser mon compteur de visites. Merci moi, donc (aussi ^^).

-  Effets ressentis : J’avais peur de l’échec qui me renverrait une image négative de moi-même, peur de me juger durement si l’un des deux points ci-dessus (ou les deux) n’était pas satisfaisant.

J’ai déjà décrit le plaisir que me procure chacun de vos messages.

(à peu près ça)

Par ailleurs, le fait que ce blog existe toujours, le fait de savoir que j’ai cet endroit sur internet, que j’ai créé, le fait que j’y pense régulièrement au cours de ma semaine, le fait que j’arrive à créer des articles qui me conviennent, qui m’amusent et qui me font cogiter… Tout cela me fait du bien. M’ouvre de nouveaux possibles dans ma vie qui en manquait, alors.

Et puis, le fait de voir des lecteurs.ices commenter plusieurs fois (Ju de fraise ou Thesheepskin, par exemple), ça me touche particulièrement parce que j’ai alors l’impression de m’adresser à quelqu’un. La sensation (peut-être illusoire) que ce que j'écris a aussi des effets sur, au moins, une autre personne que moi, que partager mes réflexions est un minimum aidant. Et puis je me sens un peu moins seule sur le grand internet, je sens qu’il y a du lien qui commence, tout doucement, à se créer…

Et, Micheline, on fait le point aussi sur tes peurs pour la suite ?

Je ne vous cache pas que je crains le retombé du soufflé. Puisqu’on en est à partager mes peurs (comment ça c’est le principe ?), je dois vous avouer que dernièrement j’ai un peu le nez vissé aux stats. Cela fait plusieurs articles qui ne sont pas commentés, même si ils sont visités après que je les annonce. Alors je m’interroge… Est-ce que ça ne parle plus aux gens ? Est-ce que ça leur plait quand même ? Est-ce que je les ai perdu en cours de route ? Est-ce que, au bout du compte, je vais quand même me retrouver seule avec les robots ?

Oui, j’ai peur de perdre mes quelques lecteurs.ices. Et puis j’ai peur d’écrire des trucs chiants. De me regarder le nombril égoïstement (ce qui n’est jamais agréable à lire). J’ai peur que ce concept de blog sur la peur ne s’épuise, ne lasse. Moi, il ne me lasse pas, mais, j’ai peur qu’il ne vous intéresse plus et j’ai alors peur de perdre ce partage, cet échange, qui commençait à s’instaurer.

J’ai, finalement, les mêmes peurs qu’au début. Comme si ces 3 mois pouvaient n’avoir rien été, comme si c’était déjà trop fou, d’avoir été lue par tant d'inconnu.e.s.

Mais (je n’aime pas finir sur du négatif, au cas où vous n’auriez pas remarqué) dans tous les cas, ces 3 mois m’auront fait beaucoup de bien. J’ai déjà fait et reçu plus que ce à quoi je m’attendais au départ. Et quelque part, malgré mes inquiétudes, je savais bien (et je l’avais écrit) que j’avais plus à gagner qu’à perdre.

Alors, si ça vous dit, on continue ? Si ça ne vous dit pas, ou si ça vous dit mais autrement, dites-moi tout. Je suis complètement pour la critique positive.